Как избавиться от чувства собственной ненужности. Что делать, если чувствуешь себя ненужной? Раскрываться навстречу людям

Необходимость быть нужным кому-то является нормальным проявлением природы человека. Матери Терезе принадлежат следующие слова: "Быть ненужным, нелюбимым, нежеланным, забытым всеми значит быть гораздо более голодным и бедным, чем человек, у которого нет еды". Не имеет значения, где вы чувствуете себя лишним (на вечеринке, на встрече или на учебе), - смириться с чувством отверженности сложно. Всем трудно переносить ощущение своей ненужности. Ученые установили, что чувство отверженности обществом затрагивает ту же область головного мозга, что и физическая боль. Быть лишним непросто, однако есть способы справиться с этим ощущением. Вам стоит научиться бороться с этим чувством, развивать отношения с людьми и узнавать больше нового о социальном неприятии.

Шаги

Как справиться с чувствами

Примите себя и сложившуюся ситуацию. Люди с низкой самооценкой крайне болезненно реагируют на отказ в общении. Если вы научитесь принимать себя таким, как есть, вы сможете повысить самооценку и снизить степень влияния эмоций.

• Принятие себя возможно в том случае, если вы не боитесь оценить свои сильные и слабые стороны и принять все то, что у вас есть, не пытаясь моментально изменить себя.
• Скажите себе так: "Я принимаю себя. Я оказался ненужным, но это нормально. Я готов смириться с произошедшим. Я могу это пережить".

1. Подумайте о плюсах сложившейся ситуации. Если вы будете думать о положительных сторонах ситуации, вам будет проще пережить неприятие. Возможно, вы обладаете навыками, которые позволили вам понять, что вас считают лишним. Люди, которые умеют читать между строк, быстрее осознают, что они не нужны. Благодаря этому такие люди умеют узнавать фальшивые улыбки и наигранную радость. Кроме того, существует мнение, что отверженные люди становятся более творческими из-за ощущения непохожести на других.

   • Проанализируйте все аспекты ситуации и составьте список плюсов. Возможно, из-за одиночества вы больше времени проводите наедине с собой, а это позволяет вам понять, с какими людьми стоит продолжать общение, а каким нельзя доверять.

2. Перестаньте думать о себе плохо. Ощущение ненужности часто порождает негативные мысли вроде "никто меня не любит" или "я недостаточно хороша". Подобные мысли приводят к таким вредным эмоциям, как стыд и унижение. Чтобы избавиться от негативных мыслей, научитесь смотреть на себя более реалистично и думать о хорошем.

   • Проанализируйте, какие мысли посещают вас, и измените их на позитивные.Например, если вам кажется, что вы никому не нравитесь, скажите себе что-то более реалистичное: "Некоторым людям я нравлюсь, но этому человеку не понравился. Это нормально, я не обязан нравиться всем. Я все равно остаюсь хорошим и важным человеком".

3. Развивайте в себе защитные механизмы. Люди, способные защитить себя, лучше справляются с отказами. Уровень кортизола (гормона стресса) у них ниже даже в сложных ситуациях.

   Обратите внимание на то, о чем вы думаете. Если у вас есть сомнения в себе либо ваша самооценка занижена (вы постоянно думаете о себе плохо), начните контролировать то, на что вы обращаете внимание.

   • Перестаньте думать о том, что вас отвергли, и займите голову мыслями об учебе, работе или других делах.
   • Займитесь каким-нибудь делом, чтобы отвлечь себя от неприятных мыслей. Можно заняться спортом или сходить за покупками.
4. • Постарайтесь думать о тех прочных отношениях, которые у вас есть, и отпускать людей, которые игнорируют вас или обращаются с вами плохо.

   Работа над позитивными отношениями

   1. Проанализируйте свое поведение. Возможно, какие-то из ваших действий поспособствовали сложившейся ситуации? Например, ученые установили, что детям, которых отвергли сверстники, сложнее общаться с другими детьми (например, начинать разговор), давать отпор в ответ на провокации (в случаях, когда кто-то делает что-то, чтобы разозлить ребенка, - например, бросает в него свернутую в шарик бумагу) и справляться с неудачами.

      Не ждите неприятия от других. Если вы постоянно будете думать о том, что окажетесь лишним, вы будете вести себя так, что люди не захотят с вами общаться (к примеру, будете отказываться от общения сами или вести себя нервно). Это явление называется самовнушенным предсказанием.

      • Не стоит говорить себе так: "Они не пригласят меня, я точно знаю это". Лучше сформулировать мысль иначе: "Я не знаю, как они себя поведут, но меня устроит любой вариант".

   2. Думайте о себе. Если вы научитесь думать о себе, принимать и любить себя, окружающим будет проще делать то же самое. Если вы уверены в себе, это видно в вашем поведении.

      Чаще общайтесь с приятными людьми. Знакомьтесь с новыми людьми и развивайте отношения с друзьями, которые поддерживают вас. Люди, которые игнорируют вас, не достойны общения с вами, и они наверняка будут плохо поступать с вами и в будущем.

      • Расскажите человеку, которому вы доверяете, о своих чувствах. Говорить об эмоциях в спокойной и безопасной обстановке совершенно нормально. Возможно, близкий друг или член семьи сможет заступиться за вас, если кто-то будет поступать с вами несправедливо. Важно иметь союзников, которым важно ваше благополучие.
      • Окружайте себя людьми, в которых вы уверены и которые не бросят вас.
      • Сближайтесь с людьми, которые не обижают и не притесняют других, поскольку они вряд ли станут вести себя с вами как-то иначе.
      • Бывает полезно пообщаться с людьми, оказавшихся в такой же ситуации, как вы. Это поможет вам сблизиться.
      • Если у вас будут сохраняться проблемы со сверстниками, поговорите со школьным психологом или администратором. Спросите, как вы можете разрешить конфликт.

   Причины неприятия обществом

   1. Определите возможные причины неприятия вас обществом. Понимание причин позволит вам поставить перед с собой цели и начать бороться с нежелательными мыслями и чувствами. Проанализируйте возможные причины ощущения ненужности.

   2. Подумайте об ощущении отверженности. Есть два типа неприятия обществом. В первом случае неприятие является скрытым. Например, друг не приглашает вас на вечеринку. Во втором случае неприятие выражается открыто, то есть тот же друг сам говорит вам, что вы не приглашены.

      • Подумайте о причине своих чувств. Например, вы можете переживать из-за того, что ваши друзья пошли куда-то вместе и не позвали вас. Посмотрите на ситуацию иначе. Может, ваш друг хотел пригласить вас, но забыл? Прежде чем сделать выводы, узнайте всю правду.

   3. Знайте о негативных последствиях ощущения ненужности. Если вы будете знать, как чувство ненужности влияет на ваше физическое и душевное состояние, вам будет проще измениться к лучшему. У людей, которых отвергают другие, отказываясь работать или общаться с ними, существенно повышается уровень кортизола в крови, что говорит о сильном стрессе. Кроме того, такой человек становится склонным к воспалительным процессам. Стресс, вызванный проблемами в общении, может провоцировать воспаление. Чувство ненужности также вызывает депрессию и агрессивное поведение по отношению к другим. Люди, которые чувствуют себя отверженными, также тратят больше денег, чем стоило бы.

      • Задумайтесь, что происходит с вами, когда вы чувствуете себя брошенным. Вы расстраиваетесь? Переживаете? Ведете себя агрессивно?
   • Если вас и ваших друзей не пригласили на вечеринку, найдите себе другое занятие. Если все будут обсуждать вечеринку, вы сможете рассказать, чем занимались вы.
   • Не позволяйте другим расстраивать вас. Если сильнейшее оружие этих людей - это неприятие вас, это значит, что у них очень мало власти.
   • Если чувствуете себя брошенным, скажите об этом друзьям. Если это ничего не изменит, найдите себе другую компанию.
   • В день вечеринки постарайтесь занять свои мысли чем-то другим. Навестите друзей или родственников или устройте свою собственную вечеринку!
   • Если кто-то не хочет приглашать вас, не стоит тратить свое время на этого человека. Придумайте себе другое занятие, чтобы ни о чем не думать.

   Предупреждения

   • Минус на минус не дает плюс. Не отвергайте человека, если внезапно вы стали популярны. Вы ведь знаете, что это такое!

   источников

   1. www.mrsmaude.com/uploads/3/8/4/3/38438551/social_acceptance_and_rejection.docx
   2. http://www.brainyquote.com/quotes/quotes/m/mothertere158109.html#sC6hfYZooluHhSDt.99
   3. http://www.pnas.org/content/108/15/6270.long
   4. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   5. http://intl-scan.oxfordjournals.org/content/7/3/322.full
   6. http://www.researchgate.net/profile/Michael_Bernstein5/publication/222561606_A_preference_for_genuine_smiles_following_social_exclusion/links/0f317534fd5be1da54000000.pdf
   7. http://digitalcommons.ilr.cornell.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1622&context=articles
   8. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   9. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2926175/
   10. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf
   11. http://blackhartlab.etsu.edu/Dr._Ginni_Blackhart_files/Blackhart,%20Eckel,%20%26%20Tice%202007.pdf

Вопрос психологу

В компаниях меня любят. Я всегда нахожу там интересных людей, которые рады со мной общаться, нахожу там поддержку, сама стараюсь по возможности подбодрить других. Я умею влиться в коллектив. Казалось бы, в чем тогда проблема? Дело в том, что я чувствую себя в коллективах ненужной. Мои слова довольно часто игнорируются, темы, на которые я начинаю говорить, тут же переводятся на другие,на которые я говорить попросту не могу, ибо не интересуюсь таким или просто чего-то не знаю, имею маленький опыт. Мне становится очень обидно, но обижаться на людей я не умею. Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне. Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем. Как только такие люди попадают в компанию друг с другом, я становлюсь лишней. Они общаются между собой так,как будто меня нет, а навязываться я не очень люблю. Во мне тогда поднимается такое чувство, как ревность, из-за чего я пытаюсь либо привлечь к себе внимание, либо сделаться ещё незаметнее. Мне до слез бывает обидно, что я никому не нужна, все чаще появляются мысли, что я бесполезна, бездарна, ничем не интересуюсь (особенно тем, чем интересуются мои друзья). Мне кажется, что именно в этом причина такой ситуации. Иногда я плачу из-за этих мыслей. Мне очень жаль, что меня не замечают ровно до того момента, когда я напрямую говорю, что мне обидно.
Что мне делать? Я уже просто ничего не понимаю и запуталась. Для примера. Я начинаю говорить о какой-нибудь книге, которую недавно прочитала. Кто-то вспоминает, что тоже недавно читал книгу. Чаще всего это оказывается русская классика. Третий говорит, что любит русскую классику и читал эту книгу. А вот меня к русской классике не тянет. Я больше люблю других авторов (например, Ремарка, Кинга или Лондона), поэтому я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю. Впечатлениями о книге делюсь потом с родителями, хотя изначально хотелось высказать все свои мысли именно друзьям (среди них есть и такие, которые родителям не особо-то и расскажешь).
В итоге, получается так, что меня не игнорируют только в беседах на нейтральные темы (погода, планы на вечер/день, юмор). При этом, все утверждают, что я замечательный человек и без меня было бы неинтересно. Я все меньше этому верю. Самое страшное, что такое творится не в одной определённой компании, а в совершенно разных, будь то чат или живое общение.
Что со мной не так? Стоит ли пытаться менять что-то в себе, и если да, то что?

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне.

Это не собеседники забывают про Вас, это Вы сама себя исключаете из общения с ними, изолируетесь. Ваши собеседники просто не понимают, что с Вами происходит, и раз Вы изолировались, то просто оставляют Вас в покое, а Вам кажется, что Вас игнорируют.

Анастасия

Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем.

У Вас есть прекрасный опыт общения с другими. Вам вполне удается находить общие темы, быть интересной в разговоре, поддерживать начатое общение. Думаю, что Ваши опасения, что Вы неинтересны, неумны, не нужны, это всего лишь опасения, которые мешают Вам полноценно включиться во взаимодействие с другими.

Анастасия

я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте,Анастасия.Мир так устроен,что человек общается с Вами настолько интересно,на сколько Вы интересны сами себе.И это сканирование Вас происходит с каждым человеком,с которым Вы общаетесь.Так же и Вы сканируете других людей,определяя,на сколько этот человек чувствует свое достоинство.Поэтому,в Вас,быстрее всего,видят более слабую личность,которая не уверена в себе.например,Вы говорите о классике,а подруга говорит,что ей классика не интересна.Но,будучи не увеенной,Вы слышите,что,если ей классика не интересна,то это означает,что ей и я не интересна.И тогда Вы отступаете в тень,как человек слабый и нерешительный.Вы сделали свой обманчивый,субъективный вывод-если мой выбор не интересен,то и я не интересна.Вероятно,подобным образом Вас воспитывали в детстве-Вашими интересами мама не интересовалась,и вместо поощрения она Вас кртиковала и обвиняла.Поэтому,Вы не смогли приобрести уверенность в себе,и недоверие к себе у Вас процветает.Поэтому,это не подруги Вас задвигают в угол,а Вы сами опережаете их,задвигая себя в тень,теряя уверенность в себе.Выход-восстановить эту уверенность в себе(ценность)на все времена.Принять себя драгоценной,золотой и безупречной для себя.Тогда Вы сможете и увереннее общаться,и не обижаться в своих фантазиях.Так как,кроме Вас никто не знает.что вы обижена.Если Вы с этой проблемой хотите работать глубоко и решительно,обращайтсь на личную терапию,которая проработает большинство Ваших слабостей и сделает их преимуществом.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Добрый день,

Как мне показалось, что речь идет о том, что общение в компании, где Вы не можете быть один на одни, т.е. не можете быть уверены, что внимание обращено на Вас, Вы теряетесь и начинаете чувствовать себя выключенной, ненужной, лишней, что вызывает неприятные переживания, чувство отвергнутости. В компаниях всегда есть конкуренция за внимание и есть такие люди, которые легко вступают в эту конкуренцию и легко одерживают в ней победу. Легкость в привлечении и удержании внимания может быть связана и с темпераментом человека и с его навыками общения. Как правило, в больших компаниях общение бывает неглубоким, поверхностным, с легкостью меняющее направление, если это не узкое профессиональное или тематическое сообщество. В нем каждый играет какую-то роль. И вот эти правила и роли сообщества Вам не совсем комфортны. Вы ищите более глубокого, личностного общения, но в рамках группы, компании - это крайне сложно реализовать, почти невозможно. Если Вы ближе познакомитесь в психологией групп, то Вы обнаружите, что в каждой группе есть своя звезда, свои изгои, свои клону, лидеры и т.д.

Та роль, которая Вам навязывается группой, Вам не нравится, а за другую надо бороться. И тут конфликт, потому что Вы в эту борьбу, по-видимому, не вступаете, а избегаете ее. И если это так, то стоит задуматься, почему.

Одна из причин может быть скрыта в отношениях в Вашей семье , в той роли которую Вы играете там. Насколько Вы можете чувствовать себя свободной в семье, конкурировать с другими членами семьи за внимание и любовь . Или у Вас есть один из родителей, с которым Вы привыкли быть в более близких отношениях, в коалиции? Или, наоборот, Вам не удается привлечь к себе внимание кого-то из родителей. Я бы предложила в первую очередь поискать похожие переживания, которые Вы испытываете в компании, в более ранних отношениях, в такой группе, как семья . Если есть, то и разбираться надо в них. Понять, почему Вы уходите от конкуренции. Девочки бессознательно конкурируют с матерью и более открыто со старшими сестрами, братьями. Если у Вас сложности в этой конкуренции. Может быть, она подавляется в семье .

В компании Вы как будто чувствуете себя чужой, Ваши интересы не вписываются в интересы группы (по крайней мере, так в примере с книгами), есть такие же вещи в семье? Чувствуете ли Вы себя чужой, не списывающейся в семью . Вы пишите, что что-то не можете обсуждать с родителями. Попробуйте, проанализировать, почему, что в Ваших отношениях мешает открытости и принятию. Возможно, что эти чувства Вы переносите и на людей в компании.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Почувствовать себя ненужным и уйти - не значит проиграть. Терпеть равнодушие и оставаться - это и есть ежеминутное поражение. Стивен Кинг

Уйти-не значит проиграть,
в чём ваше поражение..."

Вновь равнодушие ощущать
и ждать миг наслаждения?..

Терпеть холодный тон и взгляд,
вымаливать прощение...

И горький опыт пожинать
и принимать презрение...

"Уйти-не значит погибать,
в чем ваше опасение..."

Давно закончилась борьба,
проиграно сражение...

Вновь унижаясь понимать,
что врут вам без стеснения...

Ежеминутно замечать,
что нет для вас спасения..

"Уйти-не значит проиграть,
откиньте все сомнения...

Там не слышна,увы,мольба,
пришло и к вам прозрение...

Рецензии

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Здравствуйте, Антон Михайлович.
Я уже писала вам года два назад. Мой пост назывался "Муж стал флиртовать в соцсетях". К сожалению, возникла необходимость обратится к вам снова.
За прошедшие два года мы старались справится с нашим семейным кризисом. Муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом. На той момент мне казалось, что ничего не изменить и через полгода опять все повторится. Сказала мужу, что он, конечно, в праве решать, как ему жить. Если он хочет продолжать встречаться с девочками - пожалуйста, но без меня. Муж просил не расходиться. Психолог тоже посоветовал не спешить с решениями. Что я и сделала.
Жизнь постепенно наладилась. Я вижу, что муж старается подтвердить свою благонадежность. Если бывает где-то без меня, присылает фото. Хотя я об этом его не просила. Я благодарна ему за это. Но все равно, время от времени, я замечаю его непреодолимое желание использовать любой шанс, чтобы произвести впечатление на кого-нибудь из женщин, с которыми он сталкивается, например, на работе. И когда я интересуюсь этим он раздражается. Пару раз говорил, что я больная. В желании нравиться нет ничего плохого, но у него это возведено в какую-то болезненную форму. Я чувствую это. И чувствую, что меня это отодвигает на задний план. По жизни он не сверх внимательный человек, а там он внимателен. День ото дня во мне крепнет чувство, что я для него как "прочитанная книга". Я не работаю уже много лет. Мы переезжали из страны в страну, растили детей. К сожалению, после замужества с работой у меня не вышло. Есть хобби, читаю, смотрю фильмы, интересуюсь многими вещами.
Близкие подруги далеко. Общаемся по инету. Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. Говорила об этом мужу, он уверяет, что это не так. Но я хорошо его знаю и чувствую, и думаю, что права. Что делать не знаю.
Спасибо.

Жанна, Москва, 44 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Жанна.

//муж ходил к психологу. Недолго, но ходил. Я тоже захотела поговорить с его психологом.// Но результат вы никак не описали. Решили не торопиться с решениями. Жизнь как-то (вроде бы) наладилась... Но на самом деле, видимо, ничего всерьез не было решено и понятно. Я объясню вам, как вообще по идее можно было работать с психологом в данной ситуации. Если у мужа есть какая-то потребность, то ее нельзя просто взять и убрать усилием воли. Ее можно только удовлетворить. Но вот как - это уже вопрос, который можно и нужно решать с психологом. Выяснить, в чем суть потребности (а потребность - не в общении с другими девушками, а в получении определенных эмоций - так всегда, с любой потребностью. Суть ее - всегда переживание каких-то чувств и состояний, но каких - вот это уже нужно выяснять с человеком лично). А дальше ищется и находится какой-то другой способ, нежели сторонние барышни. Если этого хочет сам мужчина. При этом, также выясняется, почему эта потребность не удовлетворяется с вами, ищутся пути, которые помогли бы осознать, что конкретно в вашей паре не получается, почему не удовлетворяются потребности обоих так, чтобы обоим было комфортно, что вы со своей стороны можете сделать. И потом, как правило, становится ясно: или действительно супруги могут и готовы идти навстречу друг другу, или им важнее что-то другое - сохранять положение ради удобства или каких-то еще выгод. Но все это уже можно выяснить только в личной работе. //Чувствую себя ненужной. Как будто он сохранил семью для удобной жизни, а не из-за меня. // Могу лишь предполагать, что его перестала так сильно интересовать ваша личность. Да, вы не можете всю ответственность за это взять на себя, интерес в паре - вещь обоюдная. Но чтобы быть нужным другому, человек должен быть прежде всего нужным СЕБЕ. Насколько вы сами себе интересны как личность и насколько вы сами себе нужны? Возможно, если ваш муж конкретно сейчас не хочет ничего делать с ситуацией, стоит подумать о себе? В любом случае вы ничего не потеряете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.